|
1.Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa? - Plavusa. Njoj je 18 godina.
2.Zasto je plavusama tesko brojati do sedam? - Moraju upotrebljavati obje ruke
3.Kako je poginula plavusa pijuci mlijeko? - Pala krava.
4.Zasto plavusa otvara staklena vrata? - Da vidi sta ima s druge strane.
5.Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, odgovara prase.
6.Zasto je dobro imati plavusu kao suvozaca? - Mozes parkirati na mjestima za invalide.
7.Zasto plavuse ne vezu cipele? - Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10.
8.Koliko plavusa pravi kokice? - 3, jedna drzi lonac, a dvije drmaju sporet.
9.Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira? - U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.
10.Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega? - Pametniji popusta.
11.Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma.", kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za ponijeti?"
12.Mujo imao pit-bulla,a Haso vucjaka.Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka.Haso ode i kupi drugog psa.Ovaj put kupi dogu.Potuku se ponovno psi i ponovno pobijedi pit-bull. Haso ode i treci put kupiti psa.Ovaj put kupi šar-planinca i ponovno pobijedi pit-bull.Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa.Vraca se nakon nekoliko dana i dovodi jazavcara. Mujo se pocne smijati,a psi odu iza nekog grmlja i pocnu se tuci.Nakon 2 minute,vraca se iz grma jazavcar sa pit-bullovom glavom u ustima.Mujo stane plakati i kaže:"Znaš li ti koliko sam ja platio tog pit-bulla?!",a na to ce Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plasticnu operaciju ovog krokodila?"
13.Dođe muž doma i vidi ženu(plavušu) kako se drži za glavu.
Muž:Što je bilo draga?
Ona:Ma cijelo jutro pokušavam složiti ovu slagalicu da me je glava zabolila.
Muž:Spremi taj cornflakes glupaćo jedna:D
14.Jel znate zašto su žene glupe??
Zato što zbog jedne kobase uzmu cijelu svinju:D
15.Jel znate zašto utakmica Kolumbije i Jamajke uvijek završi nerješeno?
Zato što u 90 minuta vremena Jamajkanci popuše svu travu sa stadiona,a Kolumbijci pošmrču sve bijele crte:D
16.Jel znate zašto su Punice najsličnije Suncu?
Pa zato što nemožeš gledati u njih:D
17.Učenik:Profesore znate li razliku između NLO-a i pametne plavuše?
Profesor:hmm...Neznam
Učenik:NLO je viđen:D
18.Otvori Huso vagon kad ono vagon pun crnaca i on upita onako zabrinuto: momci, sta je ovdje gorilo??
19.Spavaju Milosevic i Mira on njoj kaze:
"Zahvaljujuci meni ti si jedna od najmocnijih zena u celoj Srbiji. Kao da j.... celu Srbiju". A mira njemu:" Onda si promasio rupu jer Srbija je u govnima"
20.Skace novopeceni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori.
Uhvati ga panika te sta cu sad te jao majko....
ali vidi on covjeka kako ide prema gore.
-Zdravo...vi mora da ste iz servisa?
-Jok, iz barutane...
21.TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
22.Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
23.Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.
24.Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE
25.Kako staviti PET Srba u telefonsku govornicu ?
O: Kazes im da nije njihova !
26.P: Zasto se ne stampaju postanse marke sa Slobinim likom?
O: Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu
27.P: U cemu je razlika izmedju Tudjmana i Boga?
O: Bog ne misli da je Tudjman.
28.P: Kako se Dalmatinci tusiraju?
O: Zapale sumu pa cekaju kanader
29.Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
1) Pretvarao je vodu u vino.
2) Nije nista radio, nego je samo hodao okolo.
3) Ako je nekad nesto i napravio, onda je to bilo pravo cudo
30.Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
Bona sera !
a Bosanac:
Ne seri bona !
31.Dao zec malom piletu da popuši mali joint, pa ga nakon toga pita:
- Osjećaš li išta?
- Nita!
Da mu zec malo veći joint, pa ga upita:
- Osjećaš li sad išta?
- Nita!
Dade mu sad zec još veći joint i zapita:
- A sad?
- Nita! Ni kljun, ni noge!
32.Imućni poslovni čovjek koji ima tvornicu eksera "Janković" odlučio se reklamirati na televiziji, gdje su mu nakon što je platio za reklamu rekli da je emitiranje sutra u podne.
Sutradan on upali TV kad njegova reklama i na njoj Isus razapet na križ. Odmah nazva postaju i napadne ih da kakva je to reklama. Ipak ga uspješe smiriti uz obećanje da će sutra emitirati novu reklamu.
Sutradan biznismen opet pred ekranom i čeka, kad se pojavi njegova reklama, a na njoj Isus bježi preko brda, uz tekst "To vam je zato što niste koristili Jankovićeve eksere".
33.Pita unuk baku:
- Bako, jesi li vidjela one moje tabletice?
- Ma pusti sad sinko tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve što lete po kuhinji?
34.Došao mali Ivica jedan dan u školu na sat povijesti. I pita profesor njega:
- Ivice, ajde ti nama kaži što je u Hrvatskoj bilo nakon atentata na zastupnike u Narodnoj skupštini.
- Pa ... sahrana, profesore!
35.Kakva je rezlika između Pape i goluba?
Nikakva! I jedan i drugi seru s prozora
36.Spominjaju se dvojica. Pita prvi drugoga:
- Gdje su ti roditelji?
- Ja nemam više roditelje, umrli su.
- Jadan ti, a šta im se desilo?
- Traktor ih je pregazio.
- A gdje su ti braća i sestre?
- Traktor ih je pregazio.
- A rodbina, prijatelji?
- Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio.
- Pa što ti radiš po cijele dane tako usamljen?
- Vozim traktor.
37.Kupio policajac lego kocke i kaže ponosno prijatelju:
- Pogledaj, složio sam ih za godinu dana, a na kutiji piše 2-4 godine!
38.Staroj baki dolazi paket od unuka iz vojske, a unutra kašikara i kratka poruka u kojoj stoji:
"Bako povuci ovu kukicu i dobit ću tri dana odsustva!"
39.Pušili zec i vuk travu i nakon nekog vremena zecu dođe zlo i ode iz grma, a vuk nastavlja pušiti! Kad utom naiđe slon i ugleda vuka kako puši travu te mu kaže da mu dadne dim. A vuk odgovori:
- Daj ne seri zec, dosta ti je, pogledaj se na šta ličiš!
40.Kako novi papa počinje misu? Achtung, achtung!
41.Pita slon devu:
- Zašto imaš sise na leđima?
A deva odgovori:
- Čudno pitanje od nekoga kome kita visi s lica.
42.Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- Dajte mi svoje ime i prezime.
A ona ga mudro pogleda i reče:
- A kako ću se ja onda zvati?
43.Sjedi beogradski dizelaš u tramvaju.
Na sljedećoj stanici ulazi baba i pošto dizelaš, normalno, ne ustaje, pita ga baba:
- Sine 'oćeš da se zamenimo?
A dizelaš joj odgovara:
- Šta?Ja da budem baba?
44.Spustila se večer. Baka se vraća kući i da skrati put, odluči preći preko groblja. Nije joj svejedno, boji se i taman kako se sprema ući na groblje, ugleda kraj vrata nekog čovjeka. Priđe mu i upita ga bi li je on otpratio, bila bi mu jako zahvalna.
On pristane, nema problema, drago mu je da može pomoći. Idu oni tako, a baka uporno ponavlja kako se boji, kako ju je strah. Na to će čovjek:
- E, i ja sam se bojao dok sam bio živ ...
45.Sjede dva tipa u tramvaju i pričaju viceve o policajcima. Dođu na vic "Zašto policajci uvjek idu po dva? - Jedan zna čitat', a drugi pisat'!" Na to dođu dva policajca kojima su dojadili vicevi na njihov račun pa kažu: "Dečki, osobne!". Ovi daju osobne, a ovaj policajac koj je uzeo osobne, kaže drugom: "Piši ...".
46.Priča jedna plavuša drugoj:
- I tako me taj programer odvede kući, posjedne me na stol od kompjutera, skine mi gaćice ...
Prekine je druga:
- Ti nosiš gaćice?
47.Prolaze slon i mrav preko mosta, kad se most uruši, a mrav će slonu:
- Vidiš, ja sam ti rek'o da prelazimo jedan po jedan!
48.Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi. Sav zabrinut Crnogorac otiđe, kad pokraj njega rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: "Barem ću nekoga spasiti!".
On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud trči djetetova majka i reče: - Adolfe sine, zahvali se čiki!
49.Šta učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!
50.Istražuju plavuša i crnka stan i vide bijelu mrlju na zidu. Crnka je poliže i kaže:
- Hmm, to je sperma.
Zatim dođe plavuša, poliže i kaže:
- Hmm, tip nije iz grada.
|
.
.Pa tako cu si ja uzeti mali godisnji hehe ajte:
.
Uvijek vas gledam!
:D
